No matter how I look at it it's your fault that I'm not popular
Пишет Гость:
дорогие анончики, чтобы сбавить градус скукотищи и холиваров, предлагаем вам развлеченье)))))))
Название: Битва века
Автор: Два анона
Бета: нету
Размер: мини, собранно из однострочников
Фэндом: бжд
Персонажи: куклы известных фирм
Категория: юмор
Жанр: сатира
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: мы не делаем рекламу. Чорный пиар тоже не делаем. Все куклы принадлежат создателям, все образы собирательны, все совпадения случайны.
Размещение: свободное
читать дальше (часть первая)предисловие:
- Не, это зенитовская тушка. Совершенно дисгармоничная, на мой взгляд. Там не только плечи, шея и руки - там вообще всё какое-то несуразное. Вот как этот гранадо, только не такое экспрессивное.
- Они печально будут выглядеть рядом... В левом углу ринга....
- Ахаха, блин, это будет битва века! Давид дольшевский в качестве печального рефери…
----------------------------------------
…В зелёном скинтоне, ибо его мутит уже от такой онотомеи на ринге. С закрытыми глазами, потому что он смотреть на такое убожество не может. В одной руке сигара, в другой - бокал.
Начинается бой, соулдолл задевает ничего не видящего рефери. Тот обливает вином свою белую майку и тыкает сигарой в сиську гранаде....
Гранада визжит дурным высоким писком, зовёт адвоката. Выходит бишонен хаус...
За дольшу вступается ветеран - идеален. Гранада перестаёт обиженно верещать, надувается от зависти к анатомии.
Бишонен-хаус оказывается еще и личным стилистом. Говорит "повезет в любви" и уводит гранаду красить глазки. Победа присуждается соулдоллу, но тут замечают, что он уже давно лежит в нокауте. Никто не заметил, как это произошло.
..Почти никто. Но мимо проходила делегация миродола, и одного их вида хватило, чтобы соудлолл вошел в вегетативное состояние.
А делегация миродолла всего лишь пришла посмотреть на новые скинтоны дольше, но успокоилась, поняв, что их цвета ярче.
И тут запищал резинсоул, что миродол закрыл их вип-места в первом ряду, а они маленькие и худенькие, им ничего не видно. На писк явился суровый контролер Снейп и увидел, что на вип-места в первом ряду у резинсоула нет билетов, и они обманным манером поменяли свои дешевищие места на галерке на пафосные и дорогие в первом ряду, обманув богатых, но очень глупых кайе –вигс.
Каешата не скучали. Их вообще в зале не было, даже на галёрке. Они перепутали залы, и пошли вместе с пуками и антешками в соседнюю дверь, где была ёлка для самых маленьких с участием -пони- лутса и двух диябоев в кружевах – зайчика и снежинки.
А дедом морозом там подрабатывал Акандий, которого не взяли на ринг, поймав на применении запрещенных анаболиков. Точнее, это был Декстер в маске Акандия, которого не выпустили на ринг по той же причине.
Ему было всё равно, где провести этот вечер: на ринге, на ёлке или в баре. Лишь бы не дома, где его ждала зубатка-жена аддикшон-Дория - та еще демоница. Грызла по любому поводу, язык за зубами тоже никогда держать не умела.
...Но зубатке в этот вечер тоже было грустно, поэтому она отправилась тусить вместе со своей закадычной поповой подругой, такой же зубаткой. Они пошли в бар, где их тут же захотел снять иосовский инферналь, который почуял в них что-то смутно родное... Но, пока шел, заволновавшись, споткнулся и прикусил себе язык. За несколько минут кровь залила подбородок и уже капала на грудь, но отступать было поздно... В таком виде он и предстал перед девицами.
Завидев завидного жениха, на это дивное чудо природы тут же бросилась ембер. Инферналь был уже слегка поддат (раз так смачно споткнулся), поэтому не смог различить с первого взгляда оригинальную эмбер и этот вот импледолл... На копыта внимания не обратил, только мельком глянув на рога отметил, что девице явно не везет в любви... Она сказала, что это заколки, и пусть не парится, главное ведь - это -широкое плоское лицо без скульптуры- - широкая душа!
- Детка, с широтой твоей души может поспорить лишь моя пятидесятидвухзубая улыбка! - ответил инферналь, элегантно стирая мизинцем кровавые пузыри с уголков губ.
- Опять этот сум популярность на себя перетягивает! Что мы, не лимитки что ли?- переглянулись подруги-зубатки, разочарованно провожая глазами удаляющуюся парочку.
- И не говорите... - грустно вздохнуло сидящее рядом лиликетовское творение, усиленно косящее глазами, - хотя, гляньте на того крокодила, он вроде ничо)
Бармен из какой-то китайской конторы - явно провинциал - проследил за недоумевающим взглядом подруг, направленным в указанную лиликэтом сторону и не обнаруживающим там ничего.
- Не обращайте внимания, девчонки, - с явным южным выговором произнес он - она малек не в себе. Странная девочка. С тех пор, как наш бар стал обслуживать людей с ограниченными возможностями, она каждый день приходит сюда и напивается. Сегодня у неё крокодилы, вчера единороги мерещились. Или кентавры, я уж не помню...
Не своим, грубым и низким голосом, лиликетка "провещала" : «Ангел!!! вчера это был ангел!!» И свалилась под стол.
Буквально в ту же секунду в бар шумно ввинтилась кучка пресловутого резинсоула, которых таки выгнали с бокса.
- Да сколько можно, - загундел бармен, - теперь только эти... с ограниченными возможностями у нас и бухают. Ой, дамы, это я не вам, конечно.... Это вон они - чемпионы параолимпиады, серебряная медаль по стоянию на одной ноге. Тоже мне достижение... на чай мало дают. Вообще, нищеброды они. Вот я, хоть и ангелсдолл, но зарабатываю прилично, особенно теперь, когда сюда переехал. И парик от людмилки могу себе купить.
- Ооо...- темнокожая Дория, сверкнув белоснежными зубами, как-то по-новому уставилась на своего нового собеседника, - может, и мне к вам в бар устроиться? А то мой скупердяй никак не купит мне платье с корсетом от Налисинко.
- Эээ, девочка, в очередь! - как будто из воздуха материализовалась какая-то додовская девица, тоже явно из персонала. Это было видно по пергидрольным кудрям, глянцевым губам и одежде, явно смахивающей на униформу или какой-то косплей лолиты, - ты хоть знаешь, какие у людмилки очереди! Я вот, с ноября стою. 2010 года!!
- А у налисинки твоей вообще швы необработанные, халтура! - весь вид додовской девицы дышал надменностью и чувством превосходства.
У Дории мелькнула мысль, что это переодетый под официантку дукан - уж очень хорошо она знала этовысокомерное выражение лица. Таким же был её первый муж - демиургдоллс. Но вслух она сказала совсем другое, смерив взглядом додину: «Вижу, у вас свободна вакансия танцовщицы? Я в совершенстве владею стрип-пластикой, а моя сестра снялась для календаря, возможно, вы видели, на что способно такое тело. *демонстрирует *
- Браво, леди, браво! Я вижу здесь потенциал! – откуда-то сбоку раздались аплодисменты, и из тени за стойкой вдруг возник хозяин бара, Доллшато Кирилл. Приводите свою подругу на кастинг через неделю и да, придумайте себе какое-то парное выступление, такие гибкие девочки нам всегда нужны. Если войдете в труппу - мы вам с десяток новых шарниров вставим, будет вообще загляденье.
"Дополнительных шарниров", - подумал про себя Кирилл, но не стал делиться подробностями с претендентками на места в труппе.
- Ах... - только и смогла произнести Дория, заметив за тощей фигурой (такой тощей, что всё и так было видно, будто его и нет) хозяина бара шикарную красную повязку на чьей-то смуглой голове * - Мужчина моей мечты!... И тут же ринулась в ту сторону, где заметила сие призрачное видение. Не меняя позы, скрючившись в "календарной позе". Но ей на беду в бар вошёл покончивший с детской ёлкой Декстер, и она со всего размаху влетела прямо в него. В голове зазвенело, и мелькнула мысль о том, что если бы в йорике были шарниры, то ей пришлось бы перетягивать мозг…
- Мда. - хмыкнул, Кирилл, - Кажется, двумя покалеченными в нашем баре стало больше. Какой же гениальной оказалась идея открыть заведение, обслуживающее инвалидов. А всего-то хотелось сделать приятное моим милым сиамским сестричкам и четырехногой кузине... А теперь гляди-ка, аншлаги, даже снули иногда столики заказывают. Или как сейчас – клиенты прямо на пороге друг друга зашибают. Это успех. Только бы криминал не притянуть, а то развелось в нашем районе бутлегов....
Не успел он об этом подумать, а Дория осесть на пол, как с противоположных концов бара к центру двинулись две неумолимо похожие фигуры - старого доллше и доллмора, который, как известно, был слегка подрехтованной его копией. "Так-так" - тихо сказал крёстный отец кукольного мира волкс, приподнимая поля шляпы, чтобы лучше разглядеть парад уродов, грозящий перейти в непрекращающуюся феерию сегодняшнего вечера. Резинсоуловцы притихли, додовская девица уронила чашку. Лиликетка (не обращая ни на что внимания) громко икнула из-под стола.
URL комментария
продолжение в комментариях
16.12.2013 в 05:01
дорогие анончики, чтобы сбавить градус скукотищи и холиваров, предлагаем вам развлеченье)))))))
Название: Битва века
Автор: Два анона
Бета: нету
Размер: мини, собранно из однострочников
Фэндом: бжд
Персонажи: куклы известных фирм
Категория: юмор
Жанр: сатира
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: мы не делаем рекламу. Чорный пиар тоже не делаем. Все куклы принадлежат создателям, все образы собирательны, все совпадения случайны.
Размещение: свободное
читать дальше (часть первая)предисловие:
- Не, это зенитовская тушка. Совершенно дисгармоничная, на мой взгляд. Там не только плечи, шея и руки - там вообще всё какое-то несуразное. Вот как этот гранадо, только не такое экспрессивное.
- Они печально будут выглядеть рядом... В левом углу ринга....
- Ахаха, блин, это будет битва века! Давид дольшевский в качестве печального рефери…
----------------------------------------
…В зелёном скинтоне, ибо его мутит уже от такой онотомеи на ринге. С закрытыми глазами, потому что он смотреть на такое убожество не может. В одной руке сигара, в другой - бокал.
Начинается бой, соулдолл задевает ничего не видящего рефери. Тот обливает вином свою белую майку и тыкает сигарой в сиську гранаде....
Гранада визжит дурным высоким писком, зовёт адвоката. Выходит бишонен хаус...
За дольшу вступается ветеран - идеален. Гранада перестаёт обиженно верещать, надувается от зависти к анатомии.
Бишонен-хаус оказывается еще и личным стилистом. Говорит "повезет в любви" и уводит гранаду красить глазки. Победа присуждается соулдоллу, но тут замечают, что он уже давно лежит в нокауте. Никто не заметил, как это произошло.
..Почти никто. Но мимо проходила делегация миродола, и одного их вида хватило, чтобы соудлолл вошел в вегетативное состояние.
А делегация миродолла всего лишь пришла посмотреть на новые скинтоны дольше, но успокоилась, поняв, что их цвета ярче.
И тут запищал резинсоул, что миродол закрыл их вип-места в первом ряду, а они маленькие и худенькие, им ничего не видно. На писк явился суровый контролер Снейп и увидел, что на вип-места в первом ряду у резинсоула нет билетов, и они обманным манером поменяли свои дешевищие места на галерке на пафосные и дорогие в первом ряду, обманув богатых, но очень глупых кайе –вигс.
Каешата не скучали. Их вообще в зале не было, даже на галёрке. Они перепутали залы, и пошли вместе с пуками и антешками в соседнюю дверь, где была ёлка для самых маленьких с участием -пони- лутса и двух диябоев в кружевах – зайчика и снежинки.
А дедом морозом там подрабатывал Акандий, которого не взяли на ринг, поймав на применении запрещенных анаболиков. Точнее, это был Декстер в маске Акандия, которого не выпустили на ринг по той же причине.
Ему было всё равно, где провести этот вечер: на ринге, на ёлке или в баре. Лишь бы не дома, где его ждала зубатка-жена аддикшон-Дория - та еще демоница. Грызла по любому поводу, язык за зубами тоже никогда держать не умела.
...Но зубатке в этот вечер тоже было грустно, поэтому она отправилась тусить вместе со своей закадычной поповой подругой, такой же зубаткой. Они пошли в бар, где их тут же захотел снять иосовский инферналь, который почуял в них что-то смутно родное... Но, пока шел, заволновавшись, споткнулся и прикусил себе язык. За несколько минут кровь залила подбородок и уже капала на грудь, но отступать было поздно... В таком виде он и предстал перед девицами.
Завидев завидного жениха, на это дивное чудо природы тут же бросилась ембер. Инферналь был уже слегка поддат (раз так смачно споткнулся), поэтому не смог различить с первого взгляда оригинальную эмбер и этот вот импледолл... На копыта внимания не обратил, только мельком глянув на рога отметил, что девице явно не везет в любви... Она сказала, что это заколки, и пусть не парится, главное ведь - это -широкое плоское лицо без скульптуры- - широкая душа!
- Детка, с широтой твоей души может поспорить лишь моя пятидесятидвухзубая улыбка! - ответил инферналь, элегантно стирая мизинцем кровавые пузыри с уголков губ.
- Опять этот сум популярность на себя перетягивает! Что мы, не лимитки что ли?- переглянулись подруги-зубатки, разочарованно провожая глазами удаляющуюся парочку.
- И не говорите... - грустно вздохнуло сидящее рядом лиликетовское творение, усиленно косящее глазами, - хотя, гляньте на того крокодила, он вроде ничо)
Бармен из какой-то китайской конторы - явно провинциал - проследил за недоумевающим взглядом подруг, направленным в указанную лиликэтом сторону и не обнаруживающим там ничего.
- Не обращайте внимания, девчонки, - с явным южным выговором произнес он - она малек не в себе. Странная девочка. С тех пор, как наш бар стал обслуживать людей с ограниченными возможностями, она каждый день приходит сюда и напивается. Сегодня у неё крокодилы, вчера единороги мерещились. Или кентавры, я уж не помню...
Не своим, грубым и низким голосом, лиликетка "провещала" : «Ангел!!! вчера это был ангел!!» И свалилась под стол.
Буквально в ту же секунду в бар шумно ввинтилась кучка пресловутого резинсоула, которых таки выгнали с бокса.
- Да сколько можно, - загундел бармен, - теперь только эти... с ограниченными возможностями у нас и бухают. Ой, дамы, это я не вам, конечно.... Это вон они - чемпионы параолимпиады, серебряная медаль по стоянию на одной ноге. Тоже мне достижение... на чай мало дают. Вообще, нищеброды они. Вот я, хоть и ангелсдолл, но зарабатываю прилично, особенно теперь, когда сюда переехал. И парик от людмилки могу себе купить.
- Ооо...- темнокожая Дория, сверкнув белоснежными зубами, как-то по-новому уставилась на своего нового собеседника, - может, и мне к вам в бар устроиться? А то мой скупердяй никак не купит мне платье с корсетом от Налисинко.
- Эээ, девочка, в очередь! - как будто из воздуха материализовалась какая-то додовская девица, тоже явно из персонала. Это было видно по пергидрольным кудрям, глянцевым губам и одежде, явно смахивающей на униформу или какой-то косплей лолиты, - ты хоть знаешь, какие у людмилки очереди! Я вот, с ноября стою. 2010 года!!
- А у налисинки твоей вообще швы необработанные, халтура! - весь вид додовской девицы дышал надменностью и чувством превосходства.
У Дории мелькнула мысль, что это переодетый под официантку дукан - уж очень хорошо она знала этовысокомерное выражение лица. Таким же был её первый муж - демиургдоллс. Но вслух она сказала совсем другое, смерив взглядом додину: «Вижу, у вас свободна вакансия танцовщицы? Я в совершенстве владею стрип-пластикой, а моя сестра снялась для календаря, возможно, вы видели, на что способно такое тело. *демонстрирует *
- Браво, леди, браво! Я вижу здесь потенциал! – откуда-то сбоку раздались аплодисменты, и из тени за стойкой вдруг возник хозяин бара, Доллшато Кирилл. Приводите свою подругу на кастинг через неделю и да, придумайте себе какое-то парное выступление, такие гибкие девочки нам всегда нужны. Если войдете в труппу - мы вам с десяток новых шарниров вставим, будет вообще загляденье.
"Дополнительных шарниров", - подумал про себя Кирилл, но не стал делиться подробностями с претендентками на места в труппе.
- Ах... - только и смогла произнести Дория, заметив за тощей фигурой (такой тощей, что всё и так было видно, будто его и нет) хозяина бара шикарную красную повязку на чьей-то смуглой голове * - Мужчина моей мечты!... И тут же ринулась в ту сторону, где заметила сие призрачное видение. Не меняя позы, скрючившись в "календарной позе". Но ей на беду в бар вошёл покончивший с детской ёлкой Декстер, и она со всего размаху влетела прямо в него. В голове зазвенело, и мелькнула мысль о том, что если бы в йорике были шарниры, то ей пришлось бы перетягивать мозг…
- Мда. - хмыкнул, Кирилл, - Кажется, двумя покалеченными в нашем баре стало больше. Какой же гениальной оказалась идея открыть заведение, обслуживающее инвалидов. А всего-то хотелось сделать приятное моим милым сиамским сестричкам и четырехногой кузине... А теперь гляди-ка, аншлаги, даже снули иногда столики заказывают. Или как сейчас – клиенты прямо на пороге друг друга зашибают. Это успех. Только бы криминал не притянуть, а то развелось в нашем районе бутлегов....
Не успел он об этом подумать, а Дория осесть на пол, как с противоположных концов бара к центру двинулись две неумолимо похожие фигуры - старого доллше и доллмора, который, как известно, был слегка подрехтованной его копией. "Так-так" - тихо сказал крёстный отец кукольного мира волкс, приподнимая поля шляпы, чтобы лучше разглядеть парад уродов, грозящий перейти в непрекращающуюся феерию сегодняшнего вечера. Резинсоуловцы притихли, додовская девица уронила чашку. Лиликетка (не обращая ни на что внимания) громко икнула из-под стола.
URL комментария
продолжение в комментариях
@темы: Стеб, Фразы и слова
-
-
16.12.2013 в 15:37и продолжение фанфика, так как он оказался жырнее разрешённого количества знаков
(часть вторая)
URL комментария
-
-
16.12.2013 в 15:39-
-
16.12.2013 в 15:40-
-
16.12.2013 в 15:40-
-
16.12.2013 в 15:43-
-
16.12.2013 в 15:44-
-
16.12.2013 в 15:44-
-
16.12.2013 в 15:44-
-
16.12.2013 в 15:45Ёбаные тапки Джигурды
-
-
16.12.2013 в 15:50афтар, жжешь! дайте два! то есть, еще два!
-
-
16.12.2013 в 15:52-
-
16.12.2013 в 15:53-
-
16.12.2013 в 15:54-
-
16.12.2013 в 15:54-
-
16.12.2013 в 15:55-
-
16.12.2013 в 16:01- Окуда тут взялся волкс? - крикнула додовская девица, с которой сорвали косплейное платье и таки оказалось, что это действительно дукан.
как-то путано, но местами ржачно
-
-
16.12.2013 в 16:02-
-
16.12.2013 в 16:05-
-
16.12.2013 в 16:05-
-
16.12.2013 в 16:06-
-
16.12.2013 в 16:08-
-
16.12.2013 в 16:09-
-
16.12.2013 в 16:11Я давно задаюсь этим вопросом, помогите, кто чем может
Скажите, а фанфики вообще бывают хорошими? Качественными, интересными, написанными литературным языком?
Сколько не встречала, все ад, но ведь бывает же? или нет?
-
-
16.12.2013 в 16:12авторша
провокаторша одной проблемной сделкиузнаваема до тошноты-
-
16.12.2013 в 16:15Теперь по делу:
1. Натужный юморок для любителей щютог про лопату и попойки с блядками.
2. Дикая каша слов вместо предложений.
3. Имена с маленькой буквы.
4. Отсутствие сюжета.
5. Вернитесь пожалуйста в свой фандом и пишите там для равных вам по возрасту и IQ. Больше чем уверен, что там-то вам и внушили, что вы умеете писать вообще и шутить в частности.
Резюме:
-
-
16.12.2013 в 16:16Автор себя считает остроумной, наверное
-
-
16.12.2013 в 16:16Да, бывают. Не там ищешь.
-
-
16.12.2013 в 16:19-
-
16.12.2013 в 16:20-
-
16.12.2013 в 16:21Сколько не встречала, все ад, но ведь бывает же? или нет?