No matter how I look at it it's your fault that I'm not popular
Пишет Гость:
дорогие анончики, чтобы сбавить градус скукотищи и холиваров, предлагаем вам развлеченье)))))))
Название: Битва века
Автор: Два анона
Бета: нету
Размер: мини, собранно из однострочников
Фэндом: бжд
Персонажи: куклы известных фирм
Категория: юмор
Жанр: сатира
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: мы не делаем рекламу. Чорный пиар тоже не делаем. Все куклы принадлежат создателям, все образы собирательны, все совпадения случайны.
Размещение: свободное
читать дальше (часть первая)предисловие:
- Не, это зенитовская тушка. Совершенно дисгармоничная, на мой взгляд. Там не только плечи, шея и руки - там вообще всё какое-то несуразное. Вот как этот гранадо, только не такое экспрессивное.
- Они печально будут выглядеть рядом... В левом углу ринга....
- Ахаха, блин, это будет битва века! Давид дольшевский в качестве печального рефери…
----------------------------------------
…В зелёном скинтоне, ибо его мутит уже от такой онотомеи на ринге. С закрытыми глазами, потому что он смотреть на такое убожество не может. В одной руке сигара, в другой - бокал.
Начинается бой, соулдолл задевает ничего не видящего рефери. Тот обливает вином свою белую майку и тыкает сигарой в сиську гранаде....
Гранада визжит дурным высоким писком, зовёт адвоката. Выходит бишонен хаус...
За дольшу вступается ветеран - идеален. Гранада перестаёт обиженно верещать, надувается от зависти к анатомии.
Бишонен-хаус оказывается еще и личным стилистом. Говорит "повезет в любви" и уводит гранаду красить глазки. Победа присуждается соулдоллу, но тут замечают, что он уже давно лежит в нокауте. Никто не заметил, как это произошло.
..Почти никто. Но мимо проходила делегация миродола, и одного их вида хватило, чтобы соудлолл вошел в вегетативное состояние.
А делегация миродолла всего лишь пришла посмотреть на новые скинтоны дольше, но успокоилась, поняв, что их цвета ярче.
И тут запищал резинсоул, что миродол закрыл их вип-места в первом ряду, а они маленькие и худенькие, им ничего не видно. На писк явился суровый контролер Снейп и увидел, что на вип-места в первом ряду у резинсоула нет билетов, и они обманным манером поменяли свои дешевищие места на галерке на пафосные и дорогие в первом ряду, обманув богатых, но очень глупых кайе –вигс.
Каешата не скучали. Их вообще в зале не было, даже на галёрке. Они перепутали залы, и пошли вместе с пуками и антешками в соседнюю дверь, где была ёлка для самых маленьких с участием -пони- лутса и двух диябоев в кружевах – зайчика и снежинки.
А дедом морозом там подрабатывал Акандий, которого не взяли на ринг, поймав на применении запрещенных анаболиков. Точнее, это был Декстер в маске Акандия, которого не выпустили на ринг по той же причине.
Ему было всё равно, где провести этот вечер: на ринге, на ёлке или в баре. Лишь бы не дома, где его ждала зубатка-жена аддикшон-Дория - та еще демоница. Грызла по любому поводу, язык за зубами тоже никогда держать не умела.
...Но зубатке в этот вечер тоже было грустно, поэтому она отправилась тусить вместе со своей закадычной поповой подругой, такой же зубаткой. Они пошли в бар, где их тут же захотел снять иосовский инферналь, который почуял в них что-то смутно родное... Но, пока шел, заволновавшись, споткнулся и прикусил себе язык. За несколько минут кровь залила подбородок и уже капала на грудь, но отступать было поздно... В таком виде он и предстал перед девицами.
Завидев завидного жениха, на это дивное чудо природы тут же бросилась ембер. Инферналь был уже слегка поддат (раз так смачно споткнулся), поэтому не смог различить с первого взгляда оригинальную эмбер и этот вот импледолл... На копыта внимания не обратил, только мельком глянув на рога отметил, что девице явно не везет в любви... Она сказала, что это заколки, и пусть не парится, главное ведь - это -широкое плоское лицо без скульптуры- - широкая душа!
- Детка, с широтой твоей души может поспорить лишь моя пятидесятидвухзубая улыбка! - ответил инферналь, элегантно стирая мизинцем кровавые пузыри с уголков губ.
- Опять этот сум популярность на себя перетягивает! Что мы, не лимитки что ли?- переглянулись подруги-зубатки, разочарованно провожая глазами удаляющуюся парочку.
- И не говорите... - грустно вздохнуло сидящее рядом лиликетовское творение, усиленно косящее глазами, - хотя, гляньте на того крокодила, он вроде ничо)
Бармен из какой-то китайской конторы - явно провинциал - проследил за недоумевающим взглядом подруг, направленным в указанную лиликэтом сторону и не обнаруживающим там ничего.
- Не обращайте внимания, девчонки, - с явным южным выговором произнес он - она малек не в себе. Странная девочка. С тех пор, как наш бар стал обслуживать людей с ограниченными возможностями, она каждый день приходит сюда и напивается. Сегодня у неё крокодилы, вчера единороги мерещились. Или кентавры, я уж не помню...
Не своим, грубым и низким голосом, лиликетка "провещала" : «Ангел!!! вчера это был ангел!!» И свалилась под стол.
Буквально в ту же секунду в бар шумно ввинтилась кучка пресловутого резинсоула, которых таки выгнали с бокса.
- Да сколько можно, - загундел бармен, - теперь только эти... с ограниченными возможностями у нас и бухают. Ой, дамы, это я не вам, конечно.... Это вон они - чемпионы параолимпиады, серебряная медаль по стоянию на одной ноге. Тоже мне достижение... на чай мало дают. Вообще, нищеброды они. Вот я, хоть и ангелсдолл, но зарабатываю прилично, особенно теперь, когда сюда переехал. И парик от людмилки могу себе купить.
- Ооо...- темнокожая Дория, сверкнув белоснежными зубами, как-то по-новому уставилась на своего нового собеседника, - может, и мне к вам в бар устроиться? А то мой скупердяй никак не купит мне платье с корсетом от Налисинко.
- Эээ, девочка, в очередь! - как будто из воздуха материализовалась какая-то додовская девица, тоже явно из персонала. Это было видно по пергидрольным кудрям, глянцевым губам и одежде, явно смахивающей на униформу или какой-то косплей лолиты, - ты хоть знаешь, какие у людмилки очереди! Я вот, с ноября стою. 2010 года!!
- А у налисинки твоей вообще швы необработанные, халтура! - весь вид додовской девицы дышал надменностью и чувством превосходства.
У Дории мелькнула мысль, что это переодетый под официантку дукан - уж очень хорошо она знала этовысокомерное выражение лица. Таким же был её первый муж - демиургдоллс. Но вслух она сказала совсем другое, смерив взглядом додину: «Вижу, у вас свободна вакансия танцовщицы? Я в совершенстве владею стрип-пластикой, а моя сестра снялась для календаря, возможно, вы видели, на что способно такое тело. *демонстрирует *
- Браво, леди, браво! Я вижу здесь потенциал! – откуда-то сбоку раздались аплодисменты, и из тени за стойкой вдруг возник хозяин бара, Доллшато Кирилл. Приводите свою подругу на кастинг через неделю и да, придумайте себе какое-то парное выступление, такие гибкие девочки нам всегда нужны. Если войдете в труппу - мы вам с десяток новых шарниров вставим, будет вообще загляденье.
"Дополнительных шарниров", - подумал про себя Кирилл, но не стал делиться подробностями с претендентками на места в труппе.
- Ах... - только и смогла произнести Дория, заметив за тощей фигурой (такой тощей, что всё и так было видно, будто его и нет) хозяина бара шикарную красную повязку на чьей-то смуглой голове * - Мужчина моей мечты!... И тут же ринулась в ту сторону, где заметила сие призрачное видение. Не меняя позы, скрючившись в "календарной позе". Но ей на беду в бар вошёл покончивший с детской ёлкой Декстер, и она со всего размаху влетела прямо в него. В голове зазвенело, и мелькнула мысль о том, что если бы в йорике были шарниры, то ей пришлось бы перетягивать мозг…
- Мда. - хмыкнул, Кирилл, - Кажется, двумя покалеченными в нашем баре стало больше. Какой же гениальной оказалась идея открыть заведение, обслуживающее инвалидов. А всего-то хотелось сделать приятное моим милым сиамским сестричкам и четырехногой кузине... А теперь гляди-ка, аншлаги, даже снули иногда столики заказывают. Или как сейчас – клиенты прямо на пороге друг друга зашибают. Это успех. Только бы криминал не притянуть, а то развелось в нашем районе бутлегов....
Не успел он об этом подумать, а Дория осесть на пол, как с противоположных концов бара к центру двинулись две неумолимо похожие фигуры - старого доллше и доллмора, который, как известно, был слегка подрехтованной его копией. "Так-так" - тихо сказал крёстный отец кукольного мира волкс, приподнимая поля шляпы, чтобы лучше разглядеть парад уродов, грозящий перейти в непрекращающуюся феерию сегодняшнего вечера. Резинсоуловцы притихли, додовская девица уронила чашку. Лиликетка (не обращая ни на что внимания) громко икнула из-под стола.
URL комментария
продолжение в комментариях
16.12.2013 в 05:01
дорогие анончики, чтобы сбавить градус скукотищи и холиваров, предлагаем вам развлеченье)))))))
Название: Битва века
Автор: Два анона
Бета: нету
Размер: мини, собранно из однострочников
Фэндом: бжд
Персонажи: куклы известных фирм
Категория: юмор
Жанр: сатира
Рейтинг: PG-13
Предупреждения: мы не делаем рекламу. Чорный пиар тоже не делаем. Все куклы принадлежат создателям, все образы собирательны, все совпадения случайны.
Размещение: свободное
читать дальше (часть первая)предисловие:
- Не, это зенитовская тушка. Совершенно дисгармоничная, на мой взгляд. Там не только плечи, шея и руки - там вообще всё какое-то несуразное. Вот как этот гранадо, только не такое экспрессивное.
- Они печально будут выглядеть рядом... В левом углу ринга....
- Ахаха, блин, это будет битва века! Давид дольшевский в качестве печального рефери…
----------------------------------------
…В зелёном скинтоне, ибо его мутит уже от такой онотомеи на ринге. С закрытыми глазами, потому что он смотреть на такое убожество не может. В одной руке сигара, в другой - бокал.
Начинается бой, соулдолл задевает ничего не видящего рефери. Тот обливает вином свою белую майку и тыкает сигарой в сиську гранаде....
Гранада визжит дурным высоким писком, зовёт адвоката. Выходит бишонен хаус...
За дольшу вступается ветеран - идеален. Гранада перестаёт обиженно верещать, надувается от зависти к анатомии.
Бишонен-хаус оказывается еще и личным стилистом. Говорит "повезет в любви" и уводит гранаду красить глазки. Победа присуждается соулдоллу, но тут замечают, что он уже давно лежит в нокауте. Никто не заметил, как это произошло.
..Почти никто. Но мимо проходила делегация миродола, и одного их вида хватило, чтобы соудлолл вошел в вегетативное состояние.
А делегация миродолла всего лишь пришла посмотреть на новые скинтоны дольше, но успокоилась, поняв, что их цвета ярче.
И тут запищал резинсоул, что миродол закрыл их вип-места в первом ряду, а они маленькие и худенькие, им ничего не видно. На писк явился суровый контролер Снейп и увидел, что на вип-места в первом ряду у резинсоула нет билетов, и они обманным манером поменяли свои дешевищие места на галерке на пафосные и дорогие в первом ряду, обманув богатых, но очень глупых кайе –вигс.
Каешата не скучали. Их вообще в зале не было, даже на галёрке. Они перепутали залы, и пошли вместе с пуками и антешками в соседнюю дверь, где была ёлка для самых маленьких с участием -пони- лутса и двух диябоев в кружевах – зайчика и снежинки.
А дедом морозом там подрабатывал Акандий, которого не взяли на ринг, поймав на применении запрещенных анаболиков. Точнее, это был Декстер в маске Акандия, которого не выпустили на ринг по той же причине.
Ему было всё равно, где провести этот вечер: на ринге, на ёлке или в баре. Лишь бы не дома, где его ждала зубатка-жена аддикшон-Дория - та еще демоница. Грызла по любому поводу, язык за зубами тоже никогда держать не умела.
...Но зубатке в этот вечер тоже было грустно, поэтому она отправилась тусить вместе со своей закадычной поповой подругой, такой же зубаткой. Они пошли в бар, где их тут же захотел снять иосовский инферналь, который почуял в них что-то смутно родное... Но, пока шел, заволновавшись, споткнулся и прикусил себе язык. За несколько минут кровь залила подбородок и уже капала на грудь, но отступать было поздно... В таком виде он и предстал перед девицами.
Завидев завидного жениха, на это дивное чудо природы тут же бросилась ембер. Инферналь был уже слегка поддат (раз так смачно споткнулся), поэтому не смог различить с первого взгляда оригинальную эмбер и этот вот импледолл... На копыта внимания не обратил, только мельком глянув на рога отметил, что девице явно не везет в любви... Она сказала, что это заколки, и пусть не парится, главное ведь - это -широкое плоское лицо без скульптуры- - широкая душа!
- Детка, с широтой твоей души может поспорить лишь моя пятидесятидвухзубая улыбка! - ответил инферналь, элегантно стирая мизинцем кровавые пузыри с уголков губ.
- Опять этот сум популярность на себя перетягивает! Что мы, не лимитки что ли?- переглянулись подруги-зубатки, разочарованно провожая глазами удаляющуюся парочку.
- И не говорите... - грустно вздохнуло сидящее рядом лиликетовское творение, усиленно косящее глазами, - хотя, гляньте на того крокодила, он вроде ничо)
Бармен из какой-то китайской конторы - явно провинциал - проследил за недоумевающим взглядом подруг, направленным в указанную лиликэтом сторону и не обнаруживающим там ничего.
- Не обращайте внимания, девчонки, - с явным южным выговором произнес он - она малек не в себе. Странная девочка. С тех пор, как наш бар стал обслуживать людей с ограниченными возможностями, она каждый день приходит сюда и напивается. Сегодня у неё крокодилы, вчера единороги мерещились. Или кентавры, я уж не помню...
Не своим, грубым и низким голосом, лиликетка "провещала" : «Ангел!!! вчера это был ангел!!» И свалилась под стол.
Буквально в ту же секунду в бар шумно ввинтилась кучка пресловутого резинсоула, которых таки выгнали с бокса.
- Да сколько можно, - загундел бармен, - теперь только эти... с ограниченными возможностями у нас и бухают. Ой, дамы, это я не вам, конечно.... Это вон они - чемпионы параолимпиады, серебряная медаль по стоянию на одной ноге. Тоже мне достижение... на чай мало дают. Вообще, нищеброды они. Вот я, хоть и ангелсдолл, но зарабатываю прилично, особенно теперь, когда сюда переехал. И парик от людмилки могу себе купить.
- Ооо...- темнокожая Дория, сверкнув белоснежными зубами, как-то по-новому уставилась на своего нового собеседника, - может, и мне к вам в бар устроиться? А то мой скупердяй никак не купит мне платье с корсетом от Налисинко.
- Эээ, девочка, в очередь! - как будто из воздуха материализовалась какая-то додовская девица, тоже явно из персонала. Это было видно по пергидрольным кудрям, глянцевым губам и одежде, явно смахивающей на униформу или какой-то косплей лолиты, - ты хоть знаешь, какие у людмилки очереди! Я вот, с ноября стою. 2010 года!!
- А у налисинки твоей вообще швы необработанные, халтура! - весь вид додовской девицы дышал надменностью и чувством превосходства.
У Дории мелькнула мысль, что это переодетый под официантку дукан - уж очень хорошо она знала этовысокомерное выражение лица. Таким же был её первый муж - демиургдоллс. Но вслух она сказала совсем другое, смерив взглядом додину: «Вижу, у вас свободна вакансия танцовщицы? Я в совершенстве владею стрип-пластикой, а моя сестра снялась для календаря, возможно, вы видели, на что способно такое тело. *демонстрирует *
- Браво, леди, браво! Я вижу здесь потенциал! – откуда-то сбоку раздались аплодисменты, и из тени за стойкой вдруг возник хозяин бара, Доллшато Кирилл. Приводите свою подругу на кастинг через неделю и да, придумайте себе какое-то парное выступление, такие гибкие девочки нам всегда нужны. Если войдете в труппу - мы вам с десяток новых шарниров вставим, будет вообще загляденье.
"Дополнительных шарниров", - подумал про себя Кирилл, но не стал делиться подробностями с претендентками на места в труппе.
- Ах... - только и смогла произнести Дория, заметив за тощей фигурой (такой тощей, что всё и так было видно, будто его и нет) хозяина бара шикарную красную повязку на чьей-то смуглой голове * - Мужчина моей мечты!... И тут же ринулась в ту сторону, где заметила сие призрачное видение. Не меняя позы, скрючившись в "календарной позе". Но ей на беду в бар вошёл покончивший с детской ёлкой Декстер, и она со всего размаху влетела прямо в него. В голове зазвенело, и мелькнула мысль о том, что если бы в йорике были шарниры, то ей пришлось бы перетягивать мозг…
- Мда. - хмыкнул, Кирилл, - Кажется, двумя покалеченными в нашем баре стало больше. Какой же гениальной оказалась идея открыть заведение, обслуживающее инвалидов. А всего-то хотелось сделать приятное моим милым сиамским сестричкам и четырехногой кузине... А теперь гляди-ка, аншлаги, даже снули иногда столики заказывают. Или как сейчас – клиенты прямо на пороге друг друга зашибают. Это успех. Только бы криминал не притянуть, а то развелось в нашем районе бутлегов....
Не успел он об этом подумать, а Дория осесть на пол, как с противоположных концов бара к центру двинулись две неумолимо похожие фигуры - старого доллше и доллмора, который, как известно, был слегка подрехтованной его копией. "Так-так" - тихо сказал крёстный отец кукольного мира волкс, приподнимая поля шляпы, чтобы лучше разглядеть парад уродов, грозящий перейти в непрекращающуюся феерию сегодняшнего вечера. Резинсоуловцы притихли, додовская девица уронила чашку. Лиликетка (не обращая ни на что внимания) громко икнула из-под стола.
URL комментария
продолжение в комментариях
@темы: Стеб, Фразы и слова
-
-
16.12.2013 в 16:22Сколько не встречала, все ад, но ведь бывает же? или нет?
Есть, анон, такие шедевры. Серьёзно. Очень приятно читать. Но их не так много.
-
-
16.12.2013 в 16:22-
-
16.12.2013 в 16:24бугагашеньки!
а мне понравилось!
-
-
16.12.2013 в 16:24Бывает, бывает. Но крайне редко.
Анон даже бережет у себя пару сейлормуновских фанфиков времен своей молодости и регулярно трепетно перечитывает. Хотя больше ему похвастать нечем, а сама сейлормуна осточертела до зубовного скрежета.
-
-
16.12.2013 в 16:25Сколько не встречала, все ад, но ведь бывает же? или нет?
50 оттенков серого
-
-
16.12.2013 в 16:25-Фу блядь! Фу нахуй! Где смеяться? Аффтар, выпей йаду! Фтопку! Чё за простыня дебилизма?
Афторшо:
-Тупые! Они не оценили! Сразу видно, шавки. Я с ними клёво поиграла. Они ничо не поняли, дибилки.
Подружайки афтаршы:
-Это смешно! Они не оценили! Клёвый фанфик! Напиши ещё! Я смеялась! Ты клёвая! Они тупые! Ахаха ликсы затралены! Лохи!
Собственно, все комментарии я тут написал, остально будет вторично.
-
-
16.12.2013 в 16:261. Бывают.
2. Их мало.
3. Данное произведение к ним не относится.
-
-
16.12.2013 в 16:28спасибо, это я заметила
-
-
16.12.2013 в 16:30-
-
16.12.2013 в 16:32-Фу блядь! Фу нахуй! Где смеяться? Аффтар, выпей йаду! Фтопку! Чё за простыня дебилизма?
Афторшо:
-Тупые! Они не оценили! Сразу видно, шавки. Я с ними клёво поиграла. Они ничо не поняли, дибилки.
Подружайки афтаршы:
-Это смешно! Они не оценили! Клёвый фанфик! Напиши ещё! Я смеялась! Ты клёвая! Они тупые! Ахаха ликсы затралены! Лохи!
Собственно, все комментарии я тут написал, остально будет вторично.
+++++++++++++++++++++++++
-
-
16.12.2013 в 16:38-Фу блядь! Фу нахуй! Где смеяться? Аффтар, выпей йаду! Фтопку! Чё за простыня дебилизма?
Афторшо:
-Тупые! Они не оценили! Сразу видно, шавки. Я с ними клёво поиграла. Они ничо не поняли, дибилки.
Подружайки афтаршы:
-Это смешно! Они не оценили! Клёвый фанфик! Напиши ещё! Я смеялась! Ты клёвая! Они тупые! Ахаха ликсы затралены! Лохи!
Собственно, все комментарии я тут написал, остально будет вторично.
После этого камента я начал задумываться, а не вброшел ли пост, чтоб анонам было обо что дружно постоять в белом и погреться в лучах своего интеллектуального превосходства?
-
-
16.12.2013 в 16:41т.е. эта гора текста написана с целью постоять в белом на ликсах?
шобятакжил.
Хочу такую гору свободного времени.-
-
16.12.2013 в 16:43Автор, это конечно не супер, но все равно спасибо.
-
-
16.12.2013 в 16:46-
-
16.12.2013 в 16:48-
-
16.12.2013 в 16:50Так он вытянул резинку или она там осталась?
-
-
16.12.2013 в 16:53а вдруг он был ещё и на проволоку собран, чтобы точно держать позы?
-
-
16.12.2013 в 17:03-
-
16.12.2013 в 17:09-
-
16.12.2013 в 17:09Хахахахахахах
шобятакжил.
Хочу такую гору свободного времени. +10005000000000
-
-
16.12.2013 в 17:11-
-
16.12.2013 в 17:15Скажите, а фанфики вообще бывают хорошими? Качественными, интересными, написанными литературным языком?
Сколько не встречала, все ад, но ведь бывает же? или нет?
веришь анон? я этим вопросом уже наверное лет 7 задаюсь, и каждый раз ответ НЕТ! но находятся любители кактуса да. особенно меня рабуют индивиды, любящие оригинального персонажа какой-либо книги, но именно в исполнении какого-либо
фикальщикафикера и с пеной у рта доказывают, что персонаж допустим той же Роулинг, к примеру даже тот же Гарри, рядом не стоял с Гарри некой xxxSefirotblabla11xxx-
-
16.12.2013 в 17:18-
-
16.12.2013 в 17:19Жанр: сатира
-
-
16.12.2013 в 17:22-
-
16.12.2013 в 17:24Веришь-нет, анон, но ты действительно не там ищешь. Например, фанфики, написанные публикующимися писателями более-менее высокого уровня, бывают диво как хороши. Э... да. Серьезные писатели тоже пишут фанфики. Надеюсь, это не будет для тебя шокирующей новостью. Достаточно пройтись по блогам некоторых современных писателей-фантастов, особенно иностранных (но и наши тоже иногда отличаются), чтобы в этом убедиться. Да, там встречаются действительно хорошие вещи. Нет, конкретными ссылками делиться не буду, самому мало
и я вредныйи мне лень сейчас искать, тем более с нестабильным инетом. Соответственно, ты можешь мне не верить, а можешь просто поспрашивать в соответствующих кругах, тебе подскажут, на кого ориентироваться.-
-
16.12.2013 в 17:39другой анон если что.
-
-
16.12.2013 в 17:43Тогда в жанре надо было ставить яой.
-
-
16.12.2013 в 18:02Так бутлегорезервацию закрыли, вот и изголяюЦоо. Свою что ли открыть...
-
-
16.12.2013 в 18:05Это было третье предложение в моей рецензии, но не все настолько сведущи, так что я его стер))